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Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde: - Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder: - Sí señor.
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Un pastuso le dice a otro:
- Sembré unas matas de ahuyama y adivine qué salió.
- Pues ahuyamas.
- No, unos marranos y se las comieron.
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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil..
- ¿Y tres cartas? - ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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¿Qué hace un pastuso corriendo alrededor de una universidad?
- Una carrera universitaria.
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Un pastuso le pregunta a otro:
- ¿Quieres ser testigo de Jehová?
- Pues no sé, porque yo ni siquiera vi el accidente.
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Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde: - ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ¿Vino de la casa?
Y el pastuso le responde: - No, del trabajo.
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Un pastuso le muestra un reloj que le enviaron 'de fuera' a un amigo:
- ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da la hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces.
- ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.
- Y eso, que mi primo me dijo que me podía bañar con él... pero no le he encontrado el botón para que le salga agua.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque no quiso hacerle una mesita de noche.
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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
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En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
- ¡Déme usted su nombre!
El pastuso contesta: - ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo?
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Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana, pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Estaba un pastuso con la novia en Bogotá y la novia le dice:
- Mi amor llévame a tu departamento... y la llevó a Nariño.
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Un pastuso le pregunta al otro:
- ¿Sabes porqué encima de la cruz de Jesucristo dice INRI?
- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús Inrique.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia,
una señora pregunta en tono angustiado:
¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió: - No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero aquí todavía estamos en abril.
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Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le dice al cura:
- Yo quiero un Ford Fiesta, pues.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario, no un concesionario.
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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de pronto se pasan una señal de alto.
Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa: - Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues?
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Hugo Chavez en visita a Colombia lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen....
Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!
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Al hijo del Presidente lo muerde un perro negro y éste ordena matar a todos los perros negros de Colombia!!!. Todos los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Y un perro negro le pregunta: Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?..
Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?'
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Un borracho está en un Parque gritando: ¡¡¡EL PRESIDENTE CHAVEZ ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE CHAVEZ ES UN HIJUEPUTAAAA!!!
Rápidamente, aparecen dos agentes de la guardia nacional y le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles:
-Pero... ime refería al Presidente de Estados Unidos! y los policías le contestan:
-No trates de confundirnos! Que nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!
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Llega un borrachín a un Parque, donde el presidente va a dar un discurso, y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
-Apártenzze, voy a pazzar!... Yo quiero zzer el nuevo prezzzidente de Venezuela carajo!!! HIP!!!
-¿Quèeee? Le preguntan.- ¿acaso eres tonto...?, O estás loco...? O tienes excremento en el cerebro...?
Sorprendido, el borracho responde: -Ah no, qué va!!! - Mejor ya no! No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos...HIP!
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Un señor va a la casa de Miraflores y le pregunta al portero por el presidente Chavez. Este le contesta que, Chavez ya no es más el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va.
Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta. El portero vuelve a contestarle que Chavez ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos.
El portero, ya aburrido le dice al señor: Pero si ya le dije, carajo, que Chavez ya no es el presidente!
Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bien oírlo...!
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Un señor en una tienda de disfraces:
Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Chavez.
- ¿Y eso para qué?
- ¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!
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Buenisimossss........
